只有自己通过深入思考的心得体会才是有意义的，心得体会不能随意对待，它的内容足够深刻，我们的进步才会更大，以下是发奋范文网小编精心为您推荐的学习非暴力沟通心得体会5篇，供大家参考。
学习非暴力沟通心得体会篇1
我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。
——题记
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是20__年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走。
——描述观察而非发表评论。
——表达感受而非粗略想法。
——理解需要而非强制安慰。
——说明请求而非生硬命令。
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却不必因此而止步。
学习非暴力沟通心得体会篇2
?非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（marshall rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。-年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。
通过看这本书，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉开了我和家人的距离，不擅长的表达令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收书中的精髓，改变自己与家人、同事和朋友间的沟通方式，真正运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，能够让自己在未来的生活中处处充满激情，充分享受生活中的各种乐趣。
学习非暴力沟通心得体会篇3
?非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下读书心得。
1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，很多是因为我们的表达方式不对。如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。
2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。
3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。
4、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。
5、接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事情说“应该”只会使自己更加自责。相反，我们应该专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我“应该”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要第二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。
6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。
7、往往正确表达愤怒有四个步骤：①停下来，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我们生气了。③体会自己的需要④表达感受和尚未满足的需要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。
我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家分享一下：
1、为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。
3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。
这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要我们慢慢地学习，也适合处理人际关系。
学习非暴力沟通心得体会篇4
读完《非暴力沟通》，我有以下几点感想。
其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
学习非暴力沟通心得体会篇5
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
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